Requisitos para hacer carrera política

Advertencia. Lea detenidamente las instrucciones. Contiene verdades muy duras. No apto para personas sensibles, ingenuas, irasibles, con asma o males cardiacos. Puede causar náuseas, taquicardia, miedo, repugnancia, tristeza o desesperanza. Si usted ya está en del ámbito político o vive de la política, pase directamente al texto.

Instrucciones. Para leer los siguientes requisitos es preferible hacerlo en la casa, en ayunas y relajarse leyendo una tira cómica o escuchando música suave antes. Si ya comió, es mejor tener un recipiente hondo, agua y pañuelo a la mano o estar cerca de un baño. Si está tomando medicamentos como antidepresivos o antihistamínicos, es preferible que los tome antes de leer o tenga sus medicamentos a la mano. NO LO LEA SI SE ENCUENTRA EN LA CALLE, SOLO Y NO DISPONE DE LOS MEDIOS ANTES INDICADOS. Cualquier semejanza con la realidad, es mera realidad.

Efectos secundarios. Es posible que se le quite el apetito el resto del día o tenga pesadillas.

Aquí los requisitos:

1.- Aprender a comer mierda y sonreír.

2.- Sangre fría. Indispensable para mandar matar enemigos, reprimir manifestaciones, amenazar a grupos vulnerables, desviar dinero público para su conveniencia personal, ignorar o minimizar catástrofes humanitarias y ecológicas.

3.- Tener padrino, madrina o grupo que lo apoye, al(a) cual, luego le devolverá el favor, la protección o lo que sea necesario en agradecimiento.

4.- Cinismo, pese a las evidencias, niéguelo todo o haga mofa fingiendo demencia hasta que un juez u organismo internacional lo sentencie. En caso de desgracia, es importante tener corta memoria y hacer valer su poder político (ver requisito 2).

5.- Hipocresía. No demostrar sus emociones ni lo que verdaderamente piensa o va a hacer.

6.- Traicionar. Las veces que sea necesario, incluyendo a su familia, amantes, socios, padrinos y madrinas, el partido, el municipio, el estado y la nación. Incluye sus convicciones e ideales.

7.- Engañar. Particularmente a las y los votantes en las campañas electorales y a la sociedad ya en el puesto logrado.

8.- Robar. Sobre todo de obras públicas, monumentos, fideicomisos, fondos y programas a través del desvío de recursos y nómina oculta. Puede y debe contraer deuda pública para este fin bajo este o cualquier otro pretexto (los contribuyentes pagan).

9.- Siempre demostrar entereza, convicción, liderazgo, fortaleza (aunque por dentro se lo esté llevando la chingada). Nada más tenga cuidado de no desarrollar cáncer.

10.- Nunca llorar en público (a menos que sea una estrategia política o engaño) ni demostrar debilidad o estar equivocado, podría peligrar su carrera y acelerar su caída.

11.- Acudir con especialistas en marketing e imagen. Es preferible verse bien y decir lo correcto antes que mostrarse tal cual.

12.- Ignorar críticas, acusaciones y señalamientos (a menos que sea muy grande el escándalo).

13.- Sobornar o meter en nómina a medios informativos, periodistas, intelectuales, publicistas y demás, para contrarrestar las críticas y que hablen favorablemente  bien de usted.  Lo mismo aplica para “comprar” amigos o acallar críticos.

14.- Crear sucesores  a modo (también llamados “títeres” o “monigotes”) que le cubran las espaldas cuando deje el poder y/o  pueda huir del país si es necesario.

15.- Escalar posiciones por intercambio sexual y chantajear si es necesario. No se preocupe si es usted homosexual o lesbiana, hay muchos en el medio (aunque es recomendable guardar las apariencias contrayendo matrimonio heterosexual).

16.- Oculte cómo es el trato con su familia, sobre todo si existen conflictos; destruya toda evidencia que comprometa su carrera, como comentarios públicos, relaciones con personajes de dudosa calidad moral o cualquier documento, fotografía, audio y video que delate sus “debilidades”, sobre todo si ha tenido problemas con la justicia.

17.- Si existe un(a) rival o varios que le obstruyan su carrera o compitan con usted, elimínelo(s) vea el requisito 2.

18.- Pactar con sus enemigos si es necesario para mantener y/o acceder al poder o salvar el pellejo.

19.- Tráfico de influencias. En todo momento debe hacer uso de su poder político.

20.- No se olvide nunca  (créaselo aunque sepa que no es cierto) que usted es indispensable para el puesto que quiere o tiene.

Si reúne todos los requisitos, puede acudir a cualquier partido político o formar el propio.

 (Imagen tomada de loqtedelagana.blogspot.com.mx)

Dios existe

Por Koldo Campos Sagaseta

La primera prueba de su existencia la tuve hace algunos años, cuando Fidel Castro enfermó y, en Miami, la gusanera salió a la calle festejando la grave dolencia del dirigente cubano y celebrando anticipadamente su muerte a la espera de que Dios la complaciera: ¡Que muera el dictador, que muera el dictador!

Y Dios los complació. Días más tarde moría Alfredo Stroessner.

No cesaron en Miami de reclamar la gracia divina, matizando, eso sí, que no era el dictador paraguayo a quien querían muerto sino al otro, al hijo puta.

Y Dios volvió a complacerlos. Días más tarde moría Pinochet.

La segunda prueba de que Dios existe la tenemos todos los años en Semana Santa, cuando la lluvia impide los cortejos de la Macarena, de las Siete Palabras o del Jesús del Gran Poder ante la desolación de nazarenos, manigueteros, pertigueros, acólitos, fariseos, palmeros, portaestandartes, flagelados, crucificados, caballería, soldados romanos y pueblo de Belén en general, turistas incluidos, que en lugar de aceptar la lluvia como penitencia y empaparse una vez al año de meas culpas, que al fin y al cabo también llovía en el Calvario, insisten en que sus oraciones sean atendidas por Dios y que el sol haga posible la indescriptible emoción contenida durante un año, ese fervor popular que levanta los pasos bajo cuyos faldones corre el aguardiente tanto como la cera por las calles.

Tan acostumbrados como están a encontrar en el buen tiempo pruebas de la voluntad divina, no entiendo porqué no se les ocurre considerar, también, como señal divina los aguaceros en esos días, porque tantas húmedas circunstancias como han venido acompañando las procesiones sólo pueden ser indicio de que Dios existe y, además, se ha cansado de que se tome su nombre en vano apelando al sabotaje del agua como forma de expresar su indignación, de que Dios no quiere penitentes descalzos ni envenenadas saetas, que no acepta que se suban los precios de las sillas y los palcos, ni la sobreventa de balcones y terrazas, o el llamado “Rito de los Caramelos” que promueven las hermandades en su página web, que Dios ya está aburrido de tanta mojiganga y cofradía, de tanto capirote, de tanta hipocresía, de tanta vela en tan ajeno entierro, que Dios, simplemente, ya está harto de que sigan perpetuando la pasión de su hijo como turístico reclamo de vulgares mercaderes.

La tercera prueba de la existencia divina la he tenido ahora, en estos días, cuando después de anticipar más de 40 grados de infierno durante todo el día a la muchedumbre que esperaba al Papa, debiendo ser atendidos más de un centenar de peregrinos por lipotimias, ya en la noche, casi coinciden Rouco Varela, que estaba de cumpleaños, el Papa y la lluvia.

“Dios nos manda sus bendiciones en forma de lluvia” declaró el Papa debajo del paraguas para consuelo de los asistentes.

Y Dios, que también lo oyó, no quiso desmentir al Papa ni dejar sin regalo el cumpleaños del cardenal y desencadenó todas las bendiciones que le quedaban en forma de vendaval llevándose por delante el solideo papal y derribando la cruz de las JMJ.

El impresionante diluvio tumbó carpas, provocó varios heridos y creó el pánico, llegando a dañar, según leo en los medios, 600 mil hostias que habrían de engullirse al día siguiente. “Que ninguna adversidad os paralice” aún tuvo tiempo de agregar el Papa antes de interrumpir su discurso.

Y sí, Dios existe y, además de cubano, trabaja como meteorólogo...


 -Con autorización expresa de su autor para redifundir

 -Imagen agregada RCBáez